BM kolumna “Prvi prolećni nervni slom”

Satira Fikcija Esej

Ćao dragi moji, kako ste? Kako se životari u ovoj našoj košnici punoj krokodila? Da li dobro plivate i snalazite se da ne skenete s puta?

Na početku da stišam usijane glavudze sa one strane i sa ove strane Dunava. Neće niko, ni u lijepoj njihovoj ni u našoj lepoj ratovati.

Politikanti prave njesra bez razloga. Ko bre da ratuje? Nepalci protiv Filipinaca!? 🤣 Sve što je moglo otišlo je preko i životari. I, ja isto tako, ali malo Šumadijsko selo malo civilizacija a, ako ćemo iskreno, muka mi je od manjih sredina a sve više žalim za betonom.

U malim sredinama je počelo da me guši što ne znam šta ću sa sobom. Ne mogu mesecima naći ko bi mi popravio sudoperu.

Ipak sam ja gradska mačka, kojoj više prija haos, penjanje po soliterima…pa da krenemo sa jednom malom limunada gradskom pričom na seoski način ..

Čajdzinica se pretvara u Čiuvavku i stalno pridikuje svom kupljenom momku, mužu. On guta, smeška se i rado bi da je otkači, ali svestan je da bi opet radio na nekim vratima noćnog kluba i davao alatku naloženim bogatim dedama gejšama, za po 50 evritja.

Nedavno su se sporečkali u jednoj birtiji. Ona mu je tražila da je fotka tokom celog nastupa, dok je njega to mrzelo i flertovao sa nekom trandzolikom ženskom.

Čajdzinica ga je čak i prozivala preko mikrofona, a ovaj bez reakcije. Posle nastupa se toliko istresala na dragog joj, da mu je i šamar opalila, pošto joj je rekao da liči na polovnjaču iz Turskog kupatila.

Jedna ptičica mi prenela da se Čajdzinica prijavila i za naš Jurostejdz i glatko su je odbili, a da su se muzički znalci valjali od smeha.

Srećom, po nas preostale, koji taj šund preziremo, i ne kapiramo tu famu kao i prema onom ljigavku Jazavcu sa jednom pesmom.

Rusofil kada ne glumi gordog frajera i porodične vrednosti, ide kod svojih pajtosa da dimi smešnu cigaru i skoro ga našle komšije kako drema u liftu, pa je tražio da se snimci obrišu.

Može ladno da počne da se druži sa mlađim Laponanom koji se razvaljuje od “žitarica” sa nekim Hodzom iz grada farmerica. Takvi su vam dragi moji “veliki” vernici danas.

Ona persona poznata po pseudonimom  Krastavac sa obrvom ne zna više gde se blamira, a u svim svojim mutljavinama ima i fetiš koji me je zabavio.

Navodno, Krastavac ima zgodne fitness trenere sa kojima orgija, ali sada voli da ga gledaju kako opšti sa lutkom na naduvavanje.

Treneri su kao i svi njegovi momci ranije, fantastično plaćeni da ćute, a neki i prepričavaju po gradu, što dođe i do mene.

Jedva je Titanov fader ubedio odbeglog sinčića da ostavi momka Indijskog princa i da se pribere. Čak su mu našli i ženu da je slikaju za javnost.

Sinčiću je obećano da može da upravlja poslovima a Titanovi će nas opet učiti o patriotizmu iz druge države. Možda postanu i Zelanđani ako tamo dobiju poslovne prilike bez poreza.

Bojim se, da me opet fanatici ne napadnu, jer sam se dodatkla njihovog predmeta obožavanja hahaha.

Kad već pomenuh Indiju, Pogrbljeni Indijac je imao veliko rastrojstvo u lokalu što mu dečko kupio onomad. Sedeo je tako pogrbljen, mazio šolju sa inicijalima prvog i trečeg slova azbuke i na zaprepašćenje radnika…počeo da vrišti i da se čupa za kosu.

Šta ti je ljubav, čoveče. Tako sam i ja vrištala davnooo, kad mi je momak otišao u zatvor. Onda sam našla drugog vrlo brzo koji radi kao stražar. Šta ti je sudbina !

Grkinja je danas sve ono, čega se nekad pribojavala da postane… No, svi možemo da puknemo, daleko bilo…

Išla je na neki tretman lica i tražila da je sređuje cela ekipa i da ostave tog dana sve druge zakazane klijente, i da se samo njoj posvete.

Krenuli ljudi sa tretmanom, a ova iz čista mira ustane, zapali cigaru i kaže: Odoh da prošetam!? Šetala se oko salona pola sata, telefonirala, svađala se sama sa sobom, sela u auto i otišla.

Sutradan je zvala radnike i vikala na njih…Kad joj blokirali pozive, dolazila i lupala na vrata i pretila Kubanskom mafijom a ovi joj prosuli s’prozora mlaku vodu iz kofe na glavu.

Tropski muzičar je u šoku zbog njegove bivše koja živi sa Prajerkom i po njegovim rečima,navodno, bruka familiju.

Išao je čak i na miran razgovor sa njom, da joj objasni da ne radi neke stvari u javnosti, a onda je prenela to i Prajerki, koja je poludela i Tropskog nazvala raznim epitetima preko telefona.

Tropski je saslušao i dobacio “Dečko, idi peri šoferšajbne.” Prajerka je opet popi… te je ruka stradala. Kad pobesni, udara pesnicama o zid, razbija vrata sobe, prevrće stakleni sto ili udara glavom o volan.

Nadam se da se i u petak opet čitamo. Do tada, uživajte ljudi, ne gledajte televiziju, podržavajte promene u svakom smislu i slušajte Lavinu ♥️ Voli vas Vaša Big Mamica 🥰

copyright: Vivstars.com Svi likovi i događaji su satira i fikcija pop kulture i nemaju veze sa stvarnim ličnostima, niti sa događajima

‎