“Žurka, zlato, gurka, hirurg, pevaljke i kuvar Pera”

Satira Fikcija ESEJ

Ne razumem se nešto u ove vlogere ali sam nekoliko dana kao luda, gledala sve moguće putopise raznih naratora sa kamerom na crvenoj tubici.

Najviše onih iz Rusije koji posećuju kao mravi Beograd, Zagreb, Podgoricu i okolne gradove… U većini tih klipova, Rusi ismevaju arhitekturu, izmišljenu prljavštinu, pa čak i ljude koji su, navodno, neljubazni.

U redu, znam, međusobno pljuvanje je rezervisano samo za nas koji smo živeli nekada skupa pa smo se bizarno rastavili, i ne dozvoljavamo da nas neko sa strane pljucka, jer se tada ujedinimo da im sve po spisku.

Nisam znala da su rusišta živela u takvoj čistini, takvim vanzemaljskim lepotama Belih Dvorova i da im je arhitektura Rimsko-AustroUgarskog dijapazona, a o njihovoj ljubaznosti sam svedočila u mnogim gradskim restoranima, pa i na ulici…koliko nemaju veze sa nama, koliko su ružni, drski i bez stila.

A jednom sam u nekoj zabiti u Rusiji kada sam presedala avionom, doživela scenu kao iz Horror filmova; kada su se na desetine pijanih ruskinja tukle zbog neke fejk LV torbe.

Znači…Nema lepšeg naroda nego ovog blesavog sa prostora celog Zapadnog Balkana a ovi došljaci od malog kepeca ništa nisu bolji od njega. Da smo bleskasti jesmo, a da svi komplet imamo dušu čistiju od njihovih – imamo! Tačka.

A sada da pretresemo sedmicu iza nas, sa takvim hintovima koji će vas šokirati, koje ni Spilberg ne može da baci na papir. Zlatni momci su napravili takvu feštu za uži broj ljudi, da sam bila oduševljena, i samo sam čekala ko će napraviti neku katastrofu.

Dok je Vrti Vrti dolazila, a po pozivu juniora od Vođe, jer nju niko od sportista nije ni zvao, osećala se negtivna energija. Njen veštački osmeh i iskrivljen nos su pajali paučinu sa plafona…

Sve vreme je flertovala sa navodnom devojkom od Bogiše košera. Negde na sredini žurke, samo je nestala Vrtika i vratila se da napravi scenu, ko joj je od nedužnih konobara uzeo torbicu. Dok ljudi lumpuju, ona je arogantno drečala, i torbicu joj je iz toaleta donela ženka od nekog gosta.

Laknulo je ovoj videvši torbičak, i jedno pet minuta se češala po nosu… Sigurno se dobro pecnula. Bogiša košer je ovu prepariranu ribu “upoznao” preko Insta.

Načula sam, da mu je dotična slala kilometarske poruke u fazonu; znam ti babu, dedu…Drugarica moje drugarice je i tvoja drugarica i onda otišli na klopu i ova ga smuvala.

Priča mi jedna ptičica, da je dotična parazit, koja juri poznate i gde upali, ne možeš da se otreseš od nje. Hvali se, da na kraju grada ima veliki porodični plac i bazen, kako je sva prirodna a doznajem da je smarala hirurga koji joj radio usne, da je čovek morao da menja brojeve, koliko je zvala i cimala.

Baš mi žao lepuškastog košera Bogiše, što ne ume da pronađe pravu, i makar, malo normalnu. Skanda je besnela po običaju i sa Vrti ogovarala neku songericu sa tri slova u imenu koja je nastupala.

“Vrti, saznaj da li se Nosata kreše sa nekim koga ja znam i saznaj ko je sad kreše pa da je ispljujem najstrašnije.” Jedna ptičica mi je ispričala da je Nefertiti (to vam je ona što pljuje Skandu), išla kod nekog zgodnog gradskog plastičara, koji liči na Ričarda Gira iz mlađih dana (sve songerice se krevetaju sa njim), te traži, da joj suzi onu stvar jer se toliko raširila da je svaki momak ostavi posle sledećeg jutra.

I, smanji njoj onu stvar, a pre toga je istu stvar na stvarčici uradila i ona zaboravljena songerica Vriška, što je plastična od glave do pete.

Nakon oporavka, ova Vriška je bila prezadovoljna jer joj je bila taman i onu stvar, sada suženu, slala je bivšem koji je kulira i ne može da se otrese od nje…A, Nefertiti je napravila neviđenu scenu čoveku u ordinaciji:

Da mi vrneš bre P kakva je bila, dzafte mangale. Neću usku bre, si me čuo bre. Ne mogu da gurnem ni tri prsta u nju dzavle mangavle. Sve ću ti porazbivam izlozi, vrati mi moju staru P!

Naravno da joj je objasnio da mora da je razgazi i da će kasnije biti kao nova…Ali, šta očekivati od dotične koja je na kraju smirila strasti i rekla “Okej, aj mi uradi gratis botoks i nova usta.”

Postoji neki anonimus…srednjih godina, lep kao Italijnski modeli; crne oči, zalizana kosa u loknama, mišićav i obdaren do ludila. On je kuvar u elitnom restoranu gde klopaju songerajke, i odlepile su za njim. Aj što one odlepile, nego i piArovi od ovih ludaja, frizeri i ostali potrČci, te kuvaru nude pozamašne sume da ih kreveta.

Svađa Skandaluše i Nefertiti je zbog njega a on je smuvao neku Instagramerku (meni nebitnu za ovu kolumnu) koja ga predstavlja kao ličnog nutricionistu 😀 I da začinim ovu porciju sutlijaša sa najžešćim hintom…

Prodavač Magle je trudna. Pardon, postaće fader… Predivno, zaista. Njegova rodbina je navodno rekla da će ga lišiti nasledstva ako se ne pribere i ne oženi.

Išao je kod raznoraznih da mu bacaju magiju za ljubav, da ga jure žene, da izmeni glas i ne zavija kao pokvareni kolut kod veš mašine…

Onda je našao popa, sa kojim se smuvao, a ovaj, dok ga je čerečio i razvaljivao i skidao mu uroke…otkrio mu je tajnu eliksira svih njegovih problema.

“Tablete za muškost da piješ, po tri komada. Onda neće ženske da ti se gade.” I, da ne pišem više o ovoj maglovitoj sirovini, usrećiće se “voljena” sa ovim, koji joj obećao apartman i uplaćivanje radnog staža.

Ja odoh da sebi napravim limunadu, zapalim cigaru i da mazim mačke na terasi i da slušam Prince-a i da zamišljam da sam u 1984 na prvoj Dodeli MTV Nagrada u publici….

Vaša Big Mama 😉

Copyright: Vivstars.com Svi likovi i događaji su satira i fikcija pop kulture i nemaju veze sa stvarnim ličnostima niti sa događajima