Big Mama kolumna: Prebranac i mašina za veš

Satira Fikcija Esej

Dragi moji,
U popove sam prestala da verujem onog trenutka kada sam saznala da jedan kreše jednu glumicu.

Domaće filmove sam prestala da gledam, jer ima mnogo loše glume, ali i dalje ovlažim na Roberta De Nira i Al Paćina. U poštenje i iskrenost političara ne verujem, ali sve više verujem u Boga!

Toliko verujem u njega, da mislim – da je on svuda oko nas… U drveću, u životinjama, u vazduhu, u suncu u svemu što diše, miriše i oplemenjuje…

Za mene je Bog univerzalno biće, možda čak i žena, majka, kraljica – jer samo majka uvek razume svoje mezimče.

Svo zlo dolazi iz ljudi, a ja se kao i uvek obraćam dobrim i duhovitim ljudima koji kapiraju ovu moju priču.

Toliko mi se jela gibanica sa sirom, da sam autobusom išla do Zlatibora da bih kupila pravi “neprskan” domaći sir. Tamo sam upoznala jednu Nišlijku, koja mi je objasnila da je pravi burek sa sirom – jedini i pravi, tamo – na jug.

I da su ga svi živi iskopirali. Okej, otišla sam i tamo, i živa istina! Najbolje nešto što sam probala u životu je južnjački burek. Em je golem, em miriše i lepi se za jezik a južnjaci su najbolji domaćini na svetu.

O ukusu kafe drugi put i o golemim paprikama. A sada jedna pita onako masna i slasna o dogodovštinama javnih pomijara zbog kojih se i okupljamo ovde.

Nedavno nas je posetio Srebren svetski loptar i on je uživao u našem noćnom životu, a neko je dojavio i našim starlama koje su se žive izlomile da ga vide, misleći da troši satničarke, pa ajde da se i one ovajde za neku crvenu.

U čuvenom gradskom restoranu Srebren nije ni sanjao da ga očekuje Cirkus. Desetak pomijarki su ga opsedale a ništa bolje nije bilo, ni kada je izašao u provod.

Na kraju je preko saradnika svim prisutnim lujkama platio račune, za sve što su šljokale. Na drugom kraju grada, dešavao se haos poput neke grmljavine koja preti da sruči kišu.

Panonka je kasno doznala da je ovaj loptar kod nas gost. – ALo, bre, on mi je šansa, poslednji voz. -Jel’ da da ličim na njegovu ženku, al’ sam mlađa i bolje pu..im!

Besnela je dok se ubrzno oblačila Panonija a bliske drugarice su samo ćutale i klimale glavom. Na kraju se pojavila sa potrčkom, ali Srebren je već napustio prostor za đuskanje.

Dotični, sve što je stariji je bolji frajer. Neke ptičice su mi šapnule da ima prangiju (iako sam ljubiteljka malih alata), i da je vatra u krevetu…

Ali lik gotivi samo trojke, četvorke kad organizuje partijanje za svoju dušu. S nogu, prskaju samo ovi naši sponzori pre nego izrentaju brzu mašinu.

Jahtičarka je doživela totalni debakl i to, u kafani gde je cingulirala. Pa da li je više nekome zanimljiva dotična?

Čula sam, da su organizatori u minusu zbog nje, i da bi više zaradili da je samo ćutala i glumila ikebanu u tom prostoru. A nedavno je imala još jedan u nizu okršaja sa Krabastim seniorom.

Zabranila mu je da je pominje u žutilima, te ga zvala i drečeći pripretila: “Pomeneš li me još jednom, svi će znat’ da si trtio tog i tog manekena u Ćevap gradu, jesi me čuo ajme meni? Imam i slike!”

Noske spiker je gospodin za raskide. Znate dragi moji, da je to jedini lik sa javne mehane kome ne bih odolela, iako me nekada strašno nervira.

Njemu bih se prepustila bez razmišljanja. Mnogo volim ružne muškarce. Noski je svoju bivšu odveo na klopu, pa u spa i na masažu i odmor za relaksaciju.

I posle joj je priznao da je prevario, čekajući da ona sa njm raskine i da tako stave tačku na svoj predosadni brak. To je bre frajer. Bez vike, dreke, psovki. Kulturno priznaš i bez trzavica svako nastavi svojim putem.

Jedna ptičica mi ispričala da je onaj Veliki sa Malim odlepio za našom voditeljkom sa javnog čenela, koju ću nazvati Osječina. Valjda joj je pisao poruke, zvao na ručkove i na kraju priznao da mu se sviđa.

Ova ga blokirala i na nekom javnom događaju mu okrenula leđa i bukvalno pobegla da je ne smara.

Svima nam je poznato koji pratimo seljobritije (morali ili ne)  da songerica Jugoslava kada nam ne daje nadahnuća o našim običajima, praznicima, umetnosti i svemu u čemu je nestručna, dotična ima i poslugu, naručenu iz Mandarinije.

Načula sam da ih plaća jedan dolar za sat, a oni moraju i da peru veš na ruke svima u porodici, jer Jugoslava ne dozvoljava da se uključuje mašina da bi se štedela struja.

Posluga iz Mandarinije kada dobije mesečnu platu, od gazdarice dobije i kupone za popust u marketima. Do skoro im je davala i poklone, a to su otpaci koji se reklamiraju tokom emisija u Kafe Kafe-u.

Pred kraj današnjeg štiva idemo malo do susedstva. Tamo su stanari jedne zgrade u totalnom šoku, čude se i prepričavaju jedan hint – koji je u rangu Zone Sumraka.

Njihova bivša sedokosa politikantkinja Adrijatika, kada na ptičici ne šeruje podvarak sa umakom, obožava da morališe i političari, umesto da uživa u životu i gleda svoja posla.

Naime, dotična čuje lupanje po stanu, koje se danima sve više i više pretvaralo u čudne glasove i udarce po zidu. Redom je optuživala začuđene i mirne stanare, a onda je zvala organe reda koji su prevrtali očima.

Na kraju je molila i sveštenika da izvrši (zabranjeni) egzorcizam. Jedan ju je odbio, pa drugi, treći i po priči jedne ptičice, pristao je neki mučenik.

Neko vreme se nisu čuli glasovi i lupkanja u Adrijatikinom stanu, a onda se prolomio takav krik da su stanari morali da zovu Hitnu. To se Adrijatika uplašila i kako mi prepričavaju, opet utripovala da joj nečiste sile opsedaju dom.

Jedino da joj preporuče preplašmene komšije da u prebranac ili u preprženi podvarak stavlja malo više belog luka umesto umaka od vina.

Za danas toliko, pa se čitamo opet uskoro.

Vaša Big Mama 😉

copyright: Vivstars Svi likovi i događaji su satira i fikcija pop kulture i nemaju veze sa stvarnim likovima niti sa događajima. Foto: Pixabay, Ilustracija