BM kolumna: Klub fiktivnih supruga

Satira Fikcija Esej

Dragi moji, gde je zapelo pa nema dugo vaše i naše limunada kolumne!? Malo sam odmarala, kuvala za svoju dušu, svađala se sa besnim komšijama kojima smetaju mačke…a malo više sam radila na sebi.

Ne, nisam se istezala, zatezala niti sam angažovala motivacione bulumente…

Čitala sam gluposti na netu. Od tolike količine ogavnosti, zavolela sam deo života koji me odveo u provinciju i mirnu luku, nakon burnih decenija u belom gradu.

Nedostaje mi Beograd, kreativni haos, reke, noćni život i miris metropole. Jesam pronašla mir, ali u provinciji su ljudi samo više namazaniji, a u gradu možeš da im dovedeš opasnog baju koji će im očitati bukvicu – da se Mačke ne diraju. Seljaci se ne boje nikoga…

Dosta blebetanja o mom lajfstajlu, jer smo ođe’ zbog ekipe koja mrlja i drlja… Reče mi jedna ptičica da je Botoksirani upao u onu njegovu žabokrečinu pred otvaranje Štale, da su mislili da je gotov i da će u večna lovišta.

Tolika je bila panika da se i Noske uplašio. Valjda je navodno Botoksirani isprobavao kako da leti iznad bare i ljosnuo po sred plićaka. Da nije bio namrljan, ko zna kako bi ga vratili u etar.

Prstenac songer je načisto odlepio od konzumacije cukera, da se šuška po javnoj mehani među njegovim saborcima, kako on doživljava “dizanje” alatke na javnim događajima.

Navodno ga zatekli na nekom događaju onog Rej Čarlsića, kako u klonji drnda stojka ručno. I kod Hvaljene ga njen mali bela Tehnika video da to radi, pa se Hvakica ohladila od druženja…zato ga i odbila za duet.

Znate da ja jednom mesečno odem kod svojih poznanika koji drže restorane kraj plavog Danubea, i tamo vidim seljobritije.

Videh i Aki Baki posle dugo vremena, baš se izmenila, da ne kažem propala je mukica. Nekad je blistala koliko je kidala kao ful ribetina…

Moram pohvaliti da je dzek i da ostavlja ogromne napojnice i da nije stipsa. Primetila sam da joj društvo pravi jedan zgodnjikavi tip, pa sam saznala da je nabudzenko neki muzikant. Baš lepo, posle gerijatrije, valja okusiti mladu somovinu bez paučine.

Leksikonko ba je baš postao osedeli đavočić. Taj ladno startuje likuše na Slikovnici i muva ih sve u šesnaest.

Zapravo, taj kreše sve što ima dobru pozadinu i, iako je propao, njegov alat je toliki i čvrst, da sam se čudila kad mi je poznanica prepričala dejt sa njim. Sorry poznanice, znaš da moram podeliti ovo sa mojim podblogerima.

Ako želite da se zabavite sa Leksikonkom, dovoljno je da na njegovom nastupu oližete usne, on to vidi i završite u njegovom štek stanu. Ne smeta vam ako muškarac ima Šumadiju dole? Meni smeta, zato se i ne ložim na njega…

Gramila nije prodala ni petnaest karata za nastup u srpskoj Atini i jako mi je drago. Drago mi je zbog nekih ideoloških stavova, jer umetnik ne sme da meša politiku i ono što radi.

Ali ona nije umetnik, već jedno namrljano drekavče koje jure zelenaši.

Dugo nisam videla frenda koji sarađuje sa raznoraznima na javnoj mehani, i kad smo konačno seli da tračarimo uz jaku crnu kafu, setih se Prayerke i njene šeme..

Kaže mi drugar kako ona nasrće često na Zakržljalu a da joj ova ne ostaje dužna pa znaju da se počupaju, izgrebu i da polome pola kuhinje i klozeta u stanu.

Ja samo znam da ljubav ne boli i da ljubav nije skandal. Zabavljala sam se sa raznim opasnim glavama i kad se ohladimo – svako na svoju stranu bez lomljave i gluposti.

Znate da sam vam prva otkrila tajne o Obrvi i šta radi sa krastavcima Xoxo pa je to na ptičica mreži viralno već mesecima…

A da li znate šta je njegov istinski fetiš!? Da ga u stanu pljuju, šibaju i omalovažavaju neki navijači. Ovo je kulturiška portal i znate da se ovde granice ukusa ne prelaze, pa ću biti blaga.

Evo i jedne Mini poeme… Gospon Obrva voli da ga radi adrenalin, te u svojoj štek kolibi u centru svakog 20-tog u mesecu pozove likove sa kapuljačama koji za odličan honorar moraju da ga “unerede”.

Onda im on čisti patike klečeći, a kad preskočimo sve gadosti, vrhunac doživi kada ga petorica razvale…bukvalno!

A kada sam pomenula dotičnog, ptičica mi je ispričala da je vladao haos na Letu za Čajnu.

Prilikon sletanja Cvrca je ostala bez kofera…Sukani nije odgovarala Hotelska doba i isprepadala je čistačica koja je, navodno, zurila u nju dok je spavala, te je Sukana gađala šoljom, pa se ovaj haos u opasnoj zemlji jedva zataškao…

Onda je neku Gvrcu spikerku, koja je slična Cvrci opljačkao neki prolaznik pa se ova drala na sred ulice i zamalo uhapšena.

A na letu natrag iz Čajne, Glava svih glava je vikao na sve njih…”Jel’ vi vidite da nas svi mrze? Da smo se smučili i sami sebima a vi jurite u šoping, umesto da kažete…Glavni, bez tebe bismo radile kao najavljivačice autobusa Brzan-Končarevo.

Ne biste imale za Chanel nego za Čajna torbu. Pitate li sebe koliko sam osedeo od muke.. ” U tom momentu Cvrca kao najveća uvlakačica je prekinula monolog sa.. “Šefe, ja ću da vas ofarbam”…

Onda je ovaj zanemeo, uhvatio se za glavu i zadremao. Cvrca je po običaju grizla donju usnu, nokte i lupkala u sedište nogom, te su je zamolili da popije nešto za smirenje..

Toliko za danas, a družimo se periodično kad nahvatam najbolje teme za najčitanije zabavno štivo ikada na ovim prostorima, a možda mi iskoči inspiracija i za Vikend. Vaša Big Mama 🥰

copyright: Vivstars.com Svi likovi i događaji su satira i fikcija pop kulture i nemaju veze sa stvarnim ličnostima, niti sa događajima