Big Mama kolumna: Rutavi, Dudles, Šubare za izbegavanje i Izblajhana

Satira Fikcija Esej

Dragi prijatelji i po neki hejteri, šta ima, kako ste i da li sam Vam nedostajala? Oke’ i jesam i nisam, ali mnogo se čita ovo moje fiktivno štivo.

Objavila sam svoju drugu objavu na Instagramu, a tiče se šubara ili odranih životinja na glavudzama nekih rospija. Sređivali smo profil, ja gledala kome su sve raniji admini pisali, i na nekom profilu, ugledam, neku skroz nebitnu, sa oderotinom jadne životinje na glavi…

Moja drugarica je pre nekoliko godina imala operaciju. Ima četiri mačke, i ovo nije nikakva isprazna fraza ili patetika iz neke De La bljuc hartije…

Mačke su danonoćno, tokom oporavka, spavale kod nje u krevetu. Ležale su blizu njenog stomaka i oporavila joj se rana i pre nego što su lekari predvideli.

Moj drugar iz medija (opsovaće me zbog ovoga što otkrivam) imao je velikih problema sa holesterolom, visokim krvnim pritiskom, i prestao je da jede svinjetinu, junetinu, jagnjetinu u ogromnim količinama…

Sada je kao nov, i nema visok “tlak” niti česte glavobolje. Ako već živimo u ludačkom svetu, makar, dok se selfirate za Ig, skinite to sa glave, pa opet “nataknite”…

Danas na meniju imamo salatu od šargarepe i rotkvica, a za desert sam spremila kolač sa prelivom od belanaca. Grohotom se smejem na plaćene vesti: “Harizmu nasledila od ove, one”, “Ona, On je maestralan na daskama koje život znače…” A, ono, većina, nisu harizmatični ni dok sede na dasci od klozet šolje…

Kažu mi ptičice da se Kraba senior toliko razočarao u život, da je otišao da se moli u jednoj našoj svetinji. Zbog Jahtičarke su bili na ivici bankrota.

Pozajmili su joj ogromne šuške, koje ona ne želi ili nema odakle da ih vrati. Sve je spiskala na propale projekte i dugove, a sada joj za dz sklepa songove, onaj Anadolni koji baš voli da kreveta škart.

Iako mi nije simpa, Badu songerica je malo bolje, jer sam vam pisala kako je dotična potražila pomoć u našim svetinjama i čitali su joj molitve. Vidite, možemo biti urbani, ateisti i voleti drvo kao izvor života na planeti, ali koja je svrha ako u nešto ne verujemo?

Prezirem ljude koji ogovaraju svoje roditelje, koji bez razloga mrze svoju zemlju i koji su nevernici. I ako se u tome ne preteruje, naravno. Često se pitam da li ima nekih masnih hintova o jednom politikantu, koji obitava godinama, decenijama, još iz vremena velike države.

Taj bradati pajac i zveralo je, kažu mi izvori, jedna teška muška mešetarka sa puterom na glavi. Stipaljević je probio jednu našu starlu – regionalnu.

Sa Dudles se zabavljao još kada je ona krenula da songira pre neku decenije, a ona tada neiskusna, sa željom, da se probije uz moćnog lika.

Pričala je da su mu leđa rutavija od glave i nogu i da ima zadah – kao da ne pere zube godinama, nego ih ispira šljivovicom. Stipaljević je tolika cicija da osim lažnih obećanja, Dudelisici nije dao ni dinara.

Prepričavala je dotična, kako ga je nasamarila nakon nekog krevetanja, kada mu je tražila finansijsku pomoć a on joj poručio, da će zvati obezbeđenje. Dudlesica mu je pokupila svu garderobu iz sobe dok se tuširao i izašla.

Navodno je Stipaljević dozivao pomoć preko prozora, a onda izašao i prošetao hodnikom do recepcije, zamotan u peškirče.

Ranijih godina, bliske ptičice mi javljaju da se Stipaljević lepo provodi i u našoj nepriznatoj pokrajini kod onih Lajmeta, te je jednom prilikom mnogo perforsirao sa cukerom i da su morali helikopterom kod nas ovde, da ga preko diplomatskih veza, vraćaju međ’ žive…

Znate onu čuvenu kolumnu od pre mnoogo godina, o Spaljenoj Kosi “influneseserki” – kada sam rešila, da takve pomijare i pomijarke nikada neću pomenuti. Ali, kome da se smejemo i čudimo u ovoj zabavnoj limunadi.

Naime, Spaljena Kosa ima nekog frenda, nazvaću ga Pokemon, i taj izvesni se spanđao sa nekim managerom, neke velike firme.

Da li je taj lik pao na njegov “očaravajuće piskutav glas”, ili neartikulisanu mimiku, koja je na ivici iritacije kod normalnih ljudi – ne znam, ali evo i jednog hinta oko Spaljene Kose.

Ona je pre par godina toliko želela da postane poznata, i da se o njoj priča – makar i negativno. Zvala je neke moje poznanice preko jedne mreže da se druže, ispijaju pića, i da se dogovore oko nekih promocija.

One su je čekale u jednom lokalu sa ogromnom terasom, i kada se ova pojavila, nastala je lažna frka. Spaljena kosa im se požalila da živi sa “mnogo opasnim momkom” – da je on neki krajmer, i brine za njenu bezbednost.

Da je toliko ljubomoran, da će on biti u blizini parkiran u dzipu, i da će je tokom čašice razgovora, zvati desetak puta, da proverava da li je ona bezbedna. Ove moje su bile u čudu a kasnije su prasnule u smeh…

Spaljena kosa se toliko nalokala, sama je cedila žestinu, da nije uspela da potrefi ni toalet. Kada se kao otreznila, krenula je kod izmišljenog dečka do dzipa, a ove su morale da plaćaju njene cehove.

Kasnije mi je i jedan BFF slično ispričao, ali nakon što se nalokala, nije otišla do dečka krajmera, jer on i ne postoji, nego je sama u štiklicama prošetala dve ulice do prve autobuske čekaonice.

Pošto je utripovala da je on čovek iz medija, a nije, stalno mu je slala poruke, da nju proganja jedan političar i da ga ona odbija.

Kada joj ni ova priča nije prošla, zvala je one dve moje koje su joj platile ceh, da se šatro iskupi, i da ih ugosti u svom toplom domu – jer opasni baja nije kod kuće, on joj to sve plaća i otišao je u Italiju oko nekih kombinacija.

Dok su se ove moje spremale, ona ih je zvala nekoliko puta: Kupite mi molim Vas tri flaše tog i tog pića, daću vam parice. Kupite mi malu torticu tu i tu… Kupite mi maskaru i jednu pincetu, zaboravila sam.

Ove su odustale od bilo kakvog viđenja sa takvom personom, a onda najjače pitanje…

Zove Spaljena Kosa i kaže: Da li imate cukera, ili nekoga ko to može da nabavi da se malo nas tri opustimo!? Blokirale su je na svim mrežama.

Za danas toliko. Da nešto sačuvam i za naredni petak. Voli Vas vaša Big Mama! 😉

copyright: Vivstars.com Svi likovi i događaji su satira Fikcija i esej pop kulture i nemaju veze sa stvarnim likovima i događajima.